二叔深深的擔(dān)憂，為我請(qǐng)來(lái)了最頂級(jí)的心理醫(yī)生。

每時(shí)每刻，都在為我做著各種復(fù)雜的心理疏導(dǎo)。

就算是這樣，我也是足足持續(xù)了一星期，才稍稍能夠安睡。

我都已經(jīng)如此難熬。

我想林婉應(yīng)該會(huì)比我更加的難過(guò)。

甚至，我們的感情應(yīng)該也就此斷裂。

于是在國(guó)外的三年，我也曾嘗試接觸過(guò)別的女生。

可沒(méi)有任何一個(gè)女人，再能夠給我那種特殊的強(qiáng)烈感情，甚至哪怕是和他們有超過(guò)1m以內(nèi)的接觸。

我都會(huì)由衷的感到一種厭惡感。

于是，最終我選擇了什么都不接受。

一個(gè)人孤寡的，在國(guó)外呆了三年。

直到回國(guó)。

其實(shí)我回國(guó)也不是為了和林婉再續(xù)前緣。

只是想看看，她現(xiàn)在過(guò)的好不好？

我我本來(lái)都已經(jīng)放棄了，和林婉的這一段感情。

甚至已經(jīng)想好了，在一個(gè)偏僻無(wú)人的角落，租一個(gè)不起眼的小房子。

獨(dú)自一人生活，算是一種半隱居的狀態(tài)。

偶爾，在隱秘的角落看一看，林婉的幸福。

這樣對(duì)我來(lái)說(shuō)就已經(jīng)足夠了。

我也知道，我這在陰暗的角落窺探別人幸福的樣子，像極了陰溝里的臭老鼠。

可是我那個(gè)時(shí)候真的就是這樣想的。

但是讓我沒(méi)有想到的是，林婉居然主動(dòng)找到了我。

一切就如同夢(mèng)幻一樣。

讓我以為，感情依舊還在堅(jiān)挺。

可是最開(kāi)始的時(shí)候，我是抱著一份戒心的。

不是害怕林婉傷害我。

而是害怕我傷害林婉。

我深深的明白，年少時(shí)的白月光，永遠(yuǎn)只應(yīng)該存在于記憶里。

當(dāng)他出現(xiàn)的那一刻，其實(shí)一切都已經(jīng)發(fā)生了改變。

我終究是比不上她記憶里的那個(gè)我。

最終，這就會(huì)形成一種落差，最后對(duì)他造成一種無(wú)法估量的傷害。