這荒蕪的世界里似乎就只剩下了我自己。

不知道為什么。

總感覺(jué)，最近的甜蜜像是在虛假。

我為我自己產(chǎn)生的這種想法，而有一些愧疚不一。

林婉都已經(jīng)對(duì)我做到這種程度，甚至和邱然一起，合伙做了醫(yī)藥工廠。

從我的身體里取的數(shù)據(jù)，進(jìn)行研究。

那么我還有什么不知足的呢？

她對(duì)我還不夠好嗎？

我真的是貪得無(wú)厭。

為什么想要又想要？

承受一點(diǎn)點(diǎn)不必要的孤獨(dú)，難道不是應(yīng)該的嗎？

更何況她晚上就會(huì)回來(lái)。

我也僅僅只是白天的時(shí)候無(wú)聊而已。

可是我真的很想要陪伴。

也許是我病的太狠，又或者是時(shí)時(shí)刻刻察覺(jué)到生命的流逝。

我對(duì)于一切都格外的敏感，甚至是脆弱。

我的情緒漸漸有些焦躁起來(lái)。

不過(guò)體現(xiàn)的并不明顯。

因?yàn)楝F(xiàn)在的一切對(duì)我而，確實(shí)比起以前好了太多。

只是，總歸是有一些難以接受的。

我活下來(lái)是想要陪著林婉。而不是整日里一個(gè)人待在這冰冷冷的房間。

我知道她在為了我而四處奔波。

可是，我想要的真的是這個(gè)嗎？

我不知道。

但是為了林婉，我愿意去一個(gè)人守著孤獨(dú)。

她想讓我活的更久一點(diǎn)。

然后得到更多的陪伴時(shí)間。

只是，我總是感覺(jué)怪怪的。

我為數(shù)不多的可以陪伴的時(shí)間，其實(shí)最終大概率都是要浪費(fèi)在，想要的更多的上面。

算了，這種事情誰(shuí)又能夠說(shuō)的好呢？

說(shuō)不定林婉真的可以找到方法。

雖然我自己都沒(méi)抱希望。

癌癥之王，世界級(jí)的醫(yī)療難題。

這說(shuō)出去誰(shuí)也不覺(jué)得有希望。

可是，相信奇跡本身就是一種奇跡，難道不是嗎？